姬の深處呢喃

剛剛在看留言時　突然因為某人留的言



而一時的情緒決堤



打了電話給WOLF 講沒三句話



就哇哇大哭了起來







WOLF不懂我在哭什麼



我一直跟他說,想讓他明白我的想法



【我很害怕一個人的感覺】



【像颱風天,你們都有家人在旁，即使沒有講話，也知道有人在家，



可是我沒有啊，我是一個人在家，一個人被留下來．】



【你知道當你病到躺在床上，卻沒有人在家，躺了一天後，才比



　較好，可以爬下去找醫生時的感覺嗎？】



【９２１大地震時，我一個人面對的感覺？】



【明明是一家人，卻融不入的難堪？】











ＷＯＬＦ聽我哇哇哭的講一堆



他覺得我很沒有安全感







我突然的愣住，在腦海裡想著為什麼我會變這樣



是不是因為小時候的遭遇呢？



人家說小時候發生了什麼事，會影響長大後的心理．



那麼　也許　我的沒安全感也是這樣來的吧．







我　小時候　小四吧　被熱識的人猥褻　差點被強暴



不止一次　也不止一人 而當中更有我的親人



我沒有跟父母講　只是自己想辦法不要一個人落單



當時的想法　只是為了要保護父母　



不想讓他們因此而傷心



曾經　因為我的極力掙扎　衣服被撕破



我卻必須在母親面前，裝作無事般的編著謊言



我躲著時，還要承受父母指責我的過錯







十幾歲時　和一位男性友人在一起



他想要　我當時還沒有經驗



也不想　他卻硬扯強押



我在放聲大叫後　脫逃







另一次　也是和一位男性友人



也是差一點　







陸陸續續的幾次　我迷惑了







後來我發現　原來　我的身體　會被覬覦



我以為的相信　會讓我陷入危險



我的委曲求全　會被誤會







後來　我不再去想



以為就會忘記了



就像把眼睛閉上　就以為看不見



把耳朵遮住　就以為聽不見



我騙我自己　真的以為沒有發生過



卻在自己承受不了時



打電話到生命線後　才發現自己　沒有完全痊癒











後來我發現　我會下意識的排斥性愛



厭惡任何人的碰觸．．．．．．．．．











這幾年來　身邊來來去去的男人



有真心　也有花心



而我　儘管傷心　還是相信每一次的相遇











是不是因為這些過去



所以我總是會突然的無法堅強



所以我才會這樣的依賴ＷＯＬＦ



強迫自己堅強獨立　是因為武裝自己嗎？



在ＷＯＬＦ面前　我卸下所有裝備



依賴著他　卻也成為他的包袱







ＷＯＬＦ曾說　我對他仍然無法信任



我無法否認



我總是無法相信他真的愛我



我總是被過去壓著　而事事敏感



我總說我已擺脫過去　我已重生



其實是自己騙自己



潛意識的過去一直跟著我



我努力和它對抗



期望能夠釋懷並且遺忘



一再的問ＷＯＬＦ重覆的問題



ＷＯＬＦ的回答像是保證書一樣



保證著他給我的愛情







我會慢慢的好起來



我會走出來的



我會學習真正的獨立



這十幾年來



我真的這樣相信著